Советы организатору косплея

воскресенье, 10 мая 2009

20:57

Известное дело, после каждого аниме-конвента многие загораются идеями косплеить и создать свою команду.

Советы организатору: как стать EPIC FAIL

1) Собрать команду случайных людей. Особенно хорошо, если они не знают фандома, по которому Вы собрались делать сценку. Они мало будут заинтересованы в воплощении своего любимого аниме/манги/игры, но желание славы их спасет. Можно брать всех встречных-поперечных и малознакомых. Если по какой-то организационой причине (ну мало ли, перехотелось!) вдруг со сценкой ничего не получится и эти люди зря потратят свои деньги на костюмы, Вам будет легко не смотреть им в глаза.

2) Сценарий - не главное, о нем можно подумать и потом. Главное - цветные линзы! Не важно, что их никто не видит из зала, главное, что таким образом вы - тру.

3) В принципе, если сшить костюм из креп-сатина и розовый парик заменить светло-фиолетовым, то Вы и ваша команда - все равно тру. Из зала же не видно. Невзрачность костюмов тоже значения не имеют, ведь у Вас есть непревзойденная игра и прекрасный сценарий (об этом - см. ниже).

4) Работа в команде - самое главное. Но если в благородных тонах лишний раз напомнить кому-то из участников, что его сельхоз-навоз - ничто в сравнении с Университетом, в котором учитесь Вы, это только укрепит командный дух.

5) Всё делается в последний момент. Каждый косплеер это знает. За полгода готовятся только неудачники и запуганные отличники.

6) Если ваша фонограмма - шипит, кряхтит и вообще пиздец для ушей, всегда можно найти достаточное оправдание вроде "а что я сделаю, если все записываются отдельно?", "и так сойдет" и т.д. Грамотная и кропотливая работа с аудио-редакторами - не ваша забота.

7) Если Вы дошли до момента, когда всё-таки нужно писать сценарий, а в голову ничего не идет, просто перескажите сюжет аниме в трагичных тонах. Верное средство. Побольше ангста и страданий. Пофиг, что в театральном искусстве никто ни в зуб ногой. "Пипл схавает". Обязательно должен быть светящий в глаз фонарь! Можно добавить деление на темную и светлую сторону, а также вопрошания в левый верхний угол "что делать?" (страдальческие паузы должны быть побольше, чтобы растянуть время).

8) Подбор косплеера по типажу - это ересь и мракобесие. Главное - внутреннее сходство. Ну и что, что Саске кудрявый, метр в прыжке и с грудью? Все равно он тру. А грудь может по здоровью нельзя бинтовать, и вообще, пол - не главное.

9) И никогда, НИКОГДА не забывайте о Чувстве Собственной Значимости! Если Вы все же попали на сцену и выступили целый один раз, Вы и ваша команда уже имеете полное право чмырить всех остальных анимешников как чернь и голодрань. А если кто-то из бывалых косплееров сделает замечание по Вашей работе, то они уроды и ничего не понимают. Вы великие.

10) Косплей - это жесткая борьба, а не какое-то там портняжье мастерство или хобби. Если какая-то другая команда осмелилась скосплеить тот же фандом, её нужно непременно облить грязью во всех местах, где только можно. Если кто-то сделал что-то хорошо, надо переделать ещё лучше, даже если от этого фандома зрителей уже тошнит.

Удачи!
(с)

@темы: косплей, хейтспич